Has sido infiel ¿y ahora qué?

Ay, ahora que has sido infiel, ¿qué es lo que haces? ¿Qué es lo que ocurre? ¿Qué va a pasar? ¿Cómo lo vas a afrontar? ¿Cómo te estás sintiendo? Mil cosas, mil cosas. Estate tranquilo. Lo primero, estate tranquilo. Es posible que estés eh ahora sintiéndote mal, te estés sintiendo culpable, te estés sintiendo pues un [ __ ] por haber hecho esto o al contrario, que te estés sintiendo tranquilo, que te estés sintiendo que tenías derecho, que era lo que tocaba o que ya no aguantabas más. Muchas cosas puede ser que estés sintiendo. En cualquier cosa, tranquilo, no hay que hacer ahora mismo nada, simplemente quizá reevaluar pues qué está pasando en ti, qué ocurre en ti y qué ocurre también en tu relación de pareja. Para llegar al punto de haber sido infiel, lo primero es, ¿cómo te sientes ahora? ¿Cómo estás ahora? Es decir, ¿te sientes culpable? Hay algo que te hace sentir mal. sientes que has engañado a tu pareja, que la has mentido, que que has hecho algo de probable, deplorable, que has hecho algo muy muy incriminatorio, muy pecado, o te sientes que [resoplido] está todo bien, ha pasado y ya está, tenía que ocurrir, las cosas como estaban pues era normal. Es decir, sientes que hay una justificación o que o que no te sientes mal, que te sientes bien. También puede ser que te sientas diciéndote a ti mismo, que te que te pienses a ti mismo diciendo, "Un año más ha sido esta vez y nunca más lo voy a hacer. Esto no se puede repetir, ¿no? Hay como muy radical y muy exigente, que eso también está relacionado con la culpa, ya te lo digo. Bueno, mira a ver, mira a ver cómo te sientes ahora, porque en función de cómo te sientas ahora, pues vas a hacer y vas a continuar con tu vida adelante haciendo unas decisiones o haciendo otras decisiones y esas decisiones traen consecuencias, que lo sepas. Em, si te sientes mal, tío, es la culpa que te está saltando. Es como que dentro de ti sabes que has transgredido unas normas más allá de engañar y etcétera, son tus normas internas, tu ética, tu moralidad. lo has sobrepasado y hay algo que te dice que no has hecho esto bien, que esto no está bien y que no es e no es de recibo para tu pareja, no es justo, no lo merece, etcétera, etcétera. vas a encontrarte con que desde este movimiento interno de culpa vas a querer a lo mejor o subsanar o ser sincero o bueno o intentar no volver a repetirlo, etcétera. ¿Vale? Si te estás sintiendo bien, es decir, no hay culpa y lo que te sientes es a gusto con ello, pues aquí pueden pasar también varias cosas, pero esencialmente es que eh realmente validas tu actuación y tu conducta. Es como esto ha ocurrido, hecho esto, me ocupo, me responsabilizo de esto y no lo vives, no lo vives con culpa, no lo vives con malestar. Pueden ser que realmente sea esto, realmente sea que eres coherente contigo mismo porque eh eres consecuente con lo que has hecho, sabes lo que supone y eh bueno, pues está bien para ti. O puede ser también que estés un poquito un poquito un poquito un poquito autoengañándote, como diciéndote, "No, no, yo no ha pasado nada. No, no, yo no lo he hecho mal. No, no, no, esto está bien para precisamente no sentir la culpa que mencionaba antes. también en este rango de me siento bien es porque o bien para ti la relación de pareja que tienes actualmente no te satisface, no te llena, hay algo que no está funcionando para ti, bien, porque no sientes el compromiso como muy específico, como que la relación no está cerrada, sino que hay algo ahí que está como abierto. Vale.

Va a ser interesante pues en qué lado te mueves. ¿En qué lado te mueves? Y tienes que entender y tienes que saber más que entender. Entender es muy radical. Eh, quiero que sepas que hay muchos tipos de infidelidad. O sea, tú has sido infiel ahora tenido esta encuentro este sexo casual o lo que sea o con esta persona que ya conocías, da igual, no importa. Pero eso es un modo de infidelidad y hay muchos modos y ese es el modo más explícito, expreso, práctico, físico, pero luego están las infidelidades de pensamiento, de emoción, donde aunque no haya algo físico, pero tú estás ahí pensando y sintiendo por esta persona que conoces o que no conoces, que la ves todos los días en el autobús y te despierta algo. Y el hecho de estar pensando en otra persona se puede considerar también una infidelidad, ¿no crees? Porque si tú estás en el sofá con tu pareja al lado, tu pareja actual, y al mismo tiempo hm estás así con el abrazo ahí bien, no sé qué, y al mismo tiempo estás pensando en la otra persona, pues ya me dirás, ¿no? me dirás que es entonces como tranquilo, por eso te digo tranquilo, porque hay tantos modos de infidelidad que es importante el relativizar también porque ostras, mira, si lo que has tenido es un polvo ahí rápido y tal y sabes que que no que no es para ti o que te sientes mal con ello, que no te agrada lo que ha sucedido, pues estate tranquilo porque muy probablemente h no va a suceder. más y muy probablemente vas a reconocir tu relación de pareja actual. Es como que, ostras, yo digo, a ver, si lo que ha pasado ahora es algo puntual, mm, casi casi se puede reconducir y a veces algo que no ha pasado físicamente, pero sí está pasando aquí en tu cabeza, puede ser muchísimo más duro y más heavy en relación a tu pareja actual. [música] Es algo que quiero comentarte. Si has tenido este desliz desliz desliz a veces es como que no podemos controlarnos, ¿verdad? Pero hm vamos a decirlo así, ¿no? Este encuentro, este rollo o o esta situación ya pensada y premeditada.

Si has tenido esto, mira a ver, porque en tu relación de pareja, primero hm seguramente hay algo que no está funcionando para ti y segundo, ah, cómo cuidas tú a la persona que está al otro lado, a tu pareja actual. Y aquí es donde también entro en otra bifurcación. es como un un árbol que se va ramificando, ¿no? Claro, si tú no te sientes cuidado con tu pareja actual, pues a lo mejor dices, pues yo no tengo por qué cuidar, ¿vale? Ya veremos. Y si te sientes cuidado, pues ostras, mira a ver cómo estás descuidando. En las relaciones de pareja realmente no hay víctimas ni verdugos. No hay un buen una persona buena y una persona mala, alguien que lo hace mal y alguien que lo está haciendo bien. No, no existe eso. La realidad, y esto a lo mejor no te gusta mucho, pero la realidad es que tú tienes [música] la el 50% de la responsabilidad y tu pareja tiene el 50% de la responsabilidad de que la pareja funcione. No todo corresponde a tu pareja ni todo te corresponde a ti, por supuesto. Es decir, por ejemplo, si situación típica en tu pareja, por ejemplo, no hay sexo durante meses porque tu pareja no quiere, ella o él no no quiere o no le apetece o no está disponible o accesible y tú si quieres, ¿vale? [resoplido] No es su culpa, no lo está haciendo mal esta persona, no te está provocando, no es que te está quitando, no, no, no. Tú tienes ahí un 50% de responsabilidad. Ostras, a ver qué has hecho tú, a ver qué has dejado de hacer para que esta persona no quiera tener intimidad contigo. A lo mejor no tiene nada que ver contigo. También mira a ver qué puedes hacer ahora que te encuentras con esta situación, qué puedes hacer hoy en día con el hecho de que tu pareja no tengas, no quiera tener sexo contigo y tú sí quieras tenerlo. Entonces, mira a ver qué quieres hacer, ¿no? Entonces, con todo esto, a lo que voy es que muchas veces, por el hecho de que puedas sentir que tu pareja no te está dando lo que tú quieres, lo que tú necesitas, lo que tú esperabas, lo que tú anhelabas, justificas tus conductas actuales de infidelidad y haces como que no te importa nada, como que no te toca, como que te resbala. Y ahí también hay un descuidar a tu pareja actualmente, porque h el pacto que teníais probablemente no era de relación abierta, no era de tener encuentros con terceras personas y por tanto ese pacto lo estás rompiendo. En el acto de romper el pacto ya no es que estés faltando el respeto a la pareja, a tu pareja, sino que estás quebrantando algo muy esencial en las relaciones de pareja, que es la confianza. Y cuando la confianza se quiebra es muy difícil restaurarla. Te lo digo. El caso, mm ha sido infiel. Ha sido infiel y has tenido este momento. Hm. Si ha sido algo fugaz, si ha sido algo casual, como inesperado, que no te lo vamos, no no no lo habías pensado ni lo habías, sino que ha sido algo totalmente bueno, mira, es que ha tocado así y me lo he encontrado y es como que bueno, vale. Eso es una cosa y eso te habla de de cómo has tenido ahí pues un momento de flaqueza, vamos a decir estas palabras que son tremendas, ¿no? A mí me me río un montón de estas palabrejas que son eh es un momento que no has podido aguantarte, que no has tenido control sobre ti, que no bueno, todas estas historias que te dices para subsanar un poquito tu culpa y vale, está bien, está bien, está bien, tu pareja está ahí en casa y tú estabas ahí con esta persona y ha sido algo que no has premeditado, no has pensado, no has buscado activamente, ¿vale? Luego está la otra parte [música] en la cual llevas tiempo flirteando, llevas tiempo conociendo, eh llevas tiempo detrás de otra persona. Eh hm casi casi [música] a veces puedes ser capaz de Sí, sí, puede ser capaz de llevar hasta una doble vida, ¿eh? Y ahí es donde, tío, algo, algo no está funcionando bien, algo no está yendo bien. Y cuando estamos en este segundo punto, ¿no? en el de premeditado, en el de en el de lo has pensado y lo has buscado. Esto es algo ya que, ostras, dice mucho de ti porque no quieres eh soltar lo que tienes y quieres tener lo otro y quieres tenerlo todo a la vez y es como que no quieres afrontar pues una posible separación con tu pareja actual para poder estar con otras personas o con esta tercera persona que ha aparecido en tu vida. Eh, y en esto hay mucha eh mucho miedo representado en cobardía, representado en en serde, [resoplido] en en no ser valiente, en no decir tu verdad, en no afrontar lo que tú debes y necesitas afrontar desde hace tiempo, meses, incluso años. Es como, "Ah, [resoplido] así que bueno, ya sabes de de qué hablo si estás ahí, ¿verdad? Si estás ahí, ya lo ya lo sabes.

Luego está el punto, ¿no?, de qué haces, ¿no? Se lo dices a tu pareja o no se lo dices a tu pareja. Y aquí te vas a encontrar con diferentes también variedades que se ramifican, ¿no? Y aparecen diferentes opciones. Y yo te voy a contar pues una que es la de necesitas expiar tu culpa e porque te sientes muy mal. y le quieres contar a tu pareja, pues que has estado con otra persona para que te perdone. Ah, te perdone. A ver, lo importante, el perdón más [resoplido] sanador y el perdón que más importa realmente es el que tú te das a ti mismo. Si tú no te perdonas a ti mismo, da igual que tu pareja te perdone, da igual que todo el mundo te perdone, da igual, da igual, da igual. Lo importante es que tú te puedas perdonar. Por tanto, por tanto, si el perdón más importante es el tuyo propio, el que tú te das a ti mismo, mira a ver si realmente es imprescindible que tú le digas a tu pareja que has tenido esta situación, este encuentro, porque al decirle a tu pareja que has tenido este encuentro, a lo mejor lo que estás buscando es precisamente que sea tu pareja la que te perdone y no hacer tú ese proceso interno. vas a vivir, si no lo haces, vas a vivir toda la vida con esa culpa y vas a sentir que en tu relación algo está fallando y es como que vas a sentir que tu pareja no te acaba de perdonar realmente, pero eres tú el que no te acabas de perdonar. Muy importante que seas tú el que te perdones y revisar si es estrictamente necesario decir a tu pareja que has tenido este encuentro. Ah, es una posibilidad que que te digo, ¿no? Otra posibilidad es que le quieras decir a tu pareja eh que has tenido este encuentro para que se joda, para que se fastidie, para herir y agredir a tu pareja, porque en el fondo tú estás resentido, tú estás tocado, tú estás [ __ ] tú estás hasta las narices, no tienes ganas de aguantar más lo que estás aguantando y en lugar de afrontarlo directamente lo haces por aquí detrás, lo haces por detrás y lo haces de una manera que es muy agresiva, porque lo que estás haciendo es hiriendo, estás agrediendo a tu pareja en su corazoncito, en sus emociones y es que sepas que he estado con otra persona. Necesito decirte que he estado con con alguien y me he acostado con alguien. Ah, y la otra persona herida aquí de muerte en el, bueno, de muerte, de muerte tampoco, de muerte en el corazón tocada, tocado. Es como ah, un drama o bueno, o no drama. Y ostras, y tú ahí disfrutándolo como un verdadero cabronazo. Pues mira, pues no, no toca tampoco. Revísate si estás en resentimiento, si estás en enfado, si estás en eh insatisfacción y en aguantar y tragar con cosas que no quieres tragar. Revísatelo, tío, revísatelo y no hagas esta faena a tu pareja porque tu pareja, en el fondo, no tiene la culpa de que tú estés aguantando y tragando con casos que no te gustan. Así es la vida y así es las así son las cosas. Y cuando te des cuenta de esto vas a decir, "Ostras, madre mía, fíjate todo lo que estaba haciendo y lo que y lo que estaba generando en mi pareja. Cuánto dolor! innecesariamente.

A ver, a ver, a ver, que se me queda ahí una una opción. Luego, luego está la parte de que tú no estás con tanta culpa y que estás tranquilo, pero sabes que hay algo m que toca que toca que te afecta. Hay algo que te está informando de que ese encuentro con esa tercera persona, ese haber sido infiel, pues te trae una información de tu realidad con tu pareja actuar. Y entonces desde ahí, ostras, a mí me llega una postura más madura, más adulta, más consecuente, más reflexionada. Y desde ahí sí puede ser interesante que hables con tu pareja y le digas, "Oye, pues mira, te tengo que decir que ha ocurrido ha ocurrido una cosa y es que he tenido eh un encuentro con una tercera persona y me doy cuenta de que de que esto, ostras, creía que a lo mejor estaba bien contigo, pero a lo mejor no tanto." y [música] quiero hablar contigo de esto para ver tú cómo lo ves, cómo lo piensas y cómo te cómo lo sientes. y ahí hablarlo, expresarte, exponer tu opinión, tu reflexión es importante cuando hablas con tu pareja y te sinceras y le dices que ha pasado esto, que has tenido sexo, que has tenido un encuentro, que te has fijado en alguien, que estás ahí pensando en otra persona, pues cuando haces esto, importante también el eh mira a ver si necesitas entrar detalles no hacen falta los detalles no hace falta y es muy fácil, es muy probable, además que dependiendo de tu pareja, como sea, pues que tu pareja te pida detalles. Cuéntame [música] ahora, cuéntame. Y en esto hay dos hay dos ah dos mecanismos que están poniéndose en juego, ¿no? el hecho de que esa persona se siente tan dañada, tu pareja se siente tan dañada que de alguna manera necesita saber todos los detalles que ha pasado para comprender el por qué tú has tenido ese tercer ese encuentro con esa tercera persona. Sí, pero al mismo tiempo y en paralelo, y esto es lo que a veces no se ve, es que tu pareja está en ese momento hm queriéndote dañar a ti, eh, humillándote, porque el hecho de que tú reveles y que tú cuentes todos los detalles a tu pareja te pone en una situación de tremenda humillación. Tu dignidad ahí se viene abajo porque lo que te está haciendo es un interrogatorio. Te está forzando a contar lo que a lo mejor no necesitas contar. Ah, y si lo cuentas de nuevo, mira a ver si lo estás haciendo para agredir, ya lo [música] sabes. Em, entonces no hace falta, no hace falta contarlo, no hace falta decirlo, no hace falta entrar ahí. Primero para no continuar hiriendo a tu pareja, porque aunque quieras saberlo todo, en el fondo no le hace bien saberlo todo. Y segundo, para tú no humillarte, para tú no entrar en ese me voy ahora a arrastrar como un gusano. Muy importante esa parte. Y sí, tengo un vídeo por aquí que te pongo por aquí o por aquí, no sé por dónde sale. Ahora tengo un vídeo sobre infidelidad, pero claro, lo abro lo hice hace un tiempo y bueno, aquí está en otro canal de YouTube y aquí pues eh te hablo a ti, hombre, específicamente y y ostras. Bueno, es es un tema es un temazo, ¿no? este de la infidelidad y es un es un tema que bueno, a los a los hombres se nos sabe como h que somos picaflor y que no podemos contenernos y que tenemos que ir siempre con la chorra fuera y tenemos que estar dejando ahí nuestra semilla por todas partes y que tenemos que repartir y que tenemos porque nuestra misión es eh cuanta más procreación mejor y también ahí el macho alfa cuanto más dominio mejor, ¿no? Es como que está toda esa parte, ¿no? Y la mujer eh está el hecho de que si es infiel y tal, ¿no? Primero que lo vive como algo que hace lo que le da la gana y lo vive totalmente en su secretismo h bastante absoluto. Y segundo, que si se externaliza, pues bueno, la letra escarlata se queda corta porque de pendona y pu y todo y todo eso para arriba, ¿no? Es como bueno, como hay esa diferencia también, ¿no? En los hombres una cierta validación o una cierta, bueno, no pasa nada y en las mujeres pues otra otra respuesta, ¿no? Y aquí de nuevo esta diferenciación en cómo nos enfocamos los diferentes los sexos, ¿no? Las diferentes personas. Bueno, me estoy yendo un poquito. Espero que que puedas sentirte en paz con lo que ha sucedido. Eh, que puedas tomar eh riendas eh que te ayuden a sentir que estás haciendo lo que debes hacer realmente para ti y también para cuidar a tu relación de pareja. Hay, ay, sí, mira, te digo, hay un hay otro vídeo que me me gusta mucho y y es sobre la responsabilidad afectiva. Creo que es un temazo, lo pongo por aquí también y y creo que te puede ayudar mucho porque la responsabilidad afectiva habla de todo esto, ¿no? De cómo cuidar y cómo descuidamos a la a la pareja y cómo nos cuesta realmente, ¿no?, las relaciones cuidarlas y tenerlas así. Así que espero que estés en paz, espero que puedas tomar decisiones que te ayuden, espero que puedas también darte cuenta de lo que estás sosteniendo y que a lo mejor no necesitas y tomar los pasos que debas tomar. Y si quieres continuar con tu relación de pareja y es lo que tú quieres para ti y es lo que sientes que es importante, pues tío, a tope, córatelo, córatelo un montón, porque eh las relaciones no se empiezan y ya está. Las relaciones son cada día. Cada día es cuidarla, cada día es atenderla. Y eso quizá pues ya hablaré en otro momento, ¿no? En otro vídeo, pero bueno, de momento ahora me despido de ti y te agradezco que hay llegado hasta aquí. Si quieres ayudarme a que el canal crezca, que está aquí con seguidores, con poquitos seguidores, em el me gusta, suscribirte al canal, deja algún comentario, deja un comentario de cómo, bueno, cómo ves este tema también. Si tienes otra perspectiva, si tienes otras opiniones, pues ostras, me encantará leerlo y también seguramente les servirá a otros hombres que lo lean. Y nada, ya está. Oye, que nos vemos, que te abrazo, que gracias. y que estamos ahí en contacto.